【深喉】（高银）
深喉
- 注：Female
- 注：Male
1.我记得自己在路上看见过那辆电动车，但这好像又是错觉，我扫了一眼车库的门口，发现那里没有任何其他人的东西开过的痕迹。就在那个时候，就在我将对自己的神经质感到不可理喻的时候，楼上传来了男人咳嗽的声音，那个声音微妙的不同于晋助。我受到的惊吓不亚于我对自己的鼓励，当然那未必是……
那当然一定不是晋助。
我按下按键，我等待，我走进明亮的电梯里，那里的镜面一尘不染，里面有我的脸，我看不清楚我的脸——那是因为我兴奋。我转身，我看着电梯门缓缓合上，我发觉自己的高跟鞋敲击地面的声音仍旧在车库里回荡，随着这声音离我远去，阴暗的激动在我的心中升腾起来。
我终于要见到那个男人了吗？
2.高杉的行事比起以前更加中二，用一通电话可以解决的事情，却寄了一张简短的明信片过来。
除了在新年之际有查收贺年片的习惯，平常我不怎么愿意多跑几步去打开生锈的信箱。
以至于推算下来，拿到这张东西已经比原应到达的时间迟了14天。他大概也想到了寄丢的可能，我已经不必再去了。
而明信片上的言辞简单，对我却有很大的吸引力。
【找到老师遗物，你来看看。】
去看看故交的机会曾经就有过很多，只是那时我本不愿意见到高杉。
1.电梯越是上升，我的视听就越是变得敏感，回光灯的亮度高得显出了黑点。但是我能继续盯着它，电梯里除了它以外就是我自己，从某个时候开始镜子对于我来说是非常可怕的东西。但晋助热衷于在各个地方，各个我们需要站在一起的地方安置镜子。
我非常爱晋助，我很爱他，我不得不劝说自己这样爱他，我一遍遍劝说自己这样爱他。我的内心的声音如此强烈，仿佛轰鸣。
当我因为这种轰鸣而痛苦的时候，我知道自己需要一个细微的声音。它足够拯救我，这个现实的声音，它不再把爱和痛苦归结在一起，尽管我知道我们也可以在痛苦中爱，因此而喜欢这种爱的痛苦。
但那个实际发生的声音不是我希望的那样……也许我有愤怒……那个男人为什么要咳嗽？他听到我回来的声音了吗？对我而言在他身上只有两种可能——他刻意显示他的存在，或者他一无所知。
如果他一无所知，我希望他，我恳请他一无所知。
正是他的无知把我和晋助连结在一起。
2.自从搬到这个城市我就知道了他的地址，但郊区这还是第一次去，电动车倒是方便，没怎么跑弯路，也省得堵车，但是遇上那种高级住宅小区门口的保安还是没法用。
我把车停在不远的湖滨，然后一路走回来，鞋子踩在有水腥味的湿泥上将陷未陷。说不定高杉家的管家会让我把鞋底擦干净再进去。
高杉的话，大概会说“把鞋底舔干净再进来。”吧。
我忍不住笑起来。
1.只有这一架电梯……寂静震耳欲聋。我一定会见到那个男人。抛开相片，录像带，电话记录，我会第一次确确实实地见到这个男人。
走廊灯是打开的，这条走廊是这样长，以至于那个男人离我还有一段距离。我小心地走过去，我的高跟鞋发出的声音非常轻，声控灯没有亮起来。门还开着，那个男人站在那里没有动，我紧张了起来。晋助在和他说话吗？
我走得越来越慢，那个男人似乎也看到了我，他也许发现了我在盯着他，因而他也是紧张的，我也是。我一面希望他不要看到我的样子，一面希望清清楚楚地看到他。他确实……非常好看，体型纤长，皮肤白皙，他的手非常随意地撑在门框上，手背上的皮肤白得像女人一样。
我慢慢地走近了，我此时大概已忘记了惊恐，或者我的心中其实已经全部填满了惊恐。我的呼吸也被堵塞着，空气里有清凉的水腥味。
那是猩红的眼睛，非常放松，但是依旧非常亮，他的睫毛很长，大概比我要长。那是个非常漂亮的男人……
男人的眼角和脸上有一点亮晶晶的水渍……我不知道那是什么东西。
2. 保安和高杉都没对我的一脚泥说什么，这反而让我找不到话题。
“你要不要来点酒？”他对我说。
“好。”
“真是不客气啊，拿这种酒。”
“喂不是你特地放客厅里的吗土豪？阿银我只是随手拿的啊。”
不知道为什么，高杉笑得非常勉强，于是我也不再开口，坐下等他把老师的遗物拿出来。
1.他们做了什么？他们难道能做什么？因为是男人和男人所以就这样做吗？他们真的做了什么吗？
“你很像他。”
我记得这话，我走进门，他又对我说了一次。从他第一次说这话开始……我将要永远记得。我丝毫不怀疑晋助的感情，为此我甚至可以去怀疑我自己的感情，至于那个人，他更加是无罪的。
我之所以成为我是晋助的错，是他铸就的。全都是他的错。
他无法为我负责……但是除了我，我想除了我他根本不被任何人负责。这种公平的旁观难道是不被许可的吗？
我生来没有不幸吗？我为什么是我而这我是我的父母造出的样子？父母没有不幸吗？不，他们曾经承担的痛苦远大于他们发泄到别人身上的那些不幸……我根本无法因此不爱我的父母……我的晋助。
谁把我生就成这个样子，他们全然，全然不必负责。
2.我曾经觉得，我之所以能对现在的人生无动于衷，是过去的人生太跌宕起伏的缘故。
从是个孤儿，到被老师收养，再慢慢追上常人，而到失去亲人，自甘堕落，从常人中又跑了出去，这些事发生得太快了。
我和高杉曾经非常要好，但那也是过去的事情。在他把老师那把精心护理的佩刀拿出来的时候，我突然隐约知道了“过去”这两个字的分量。
1.我不发一言，我不能面对晋助，我无法直视他的表情。
这是我自己的过错。
我使得所有地方都充满那个男人。我不能看到我自己的脸，我无法忍受我红色的眼睛，我不能忍受我的翘起的下巴，我不能看到我的头发，那种银色的头发。它曾经是直的，我以为它将保持我的自尊而一直这样下去，但那不可能。我自轻自贱，我还将要一直自轻自贱下去，我自己因为担心晋助而把它烫成卷发，我维护它的非自然的扭曲就像维护我的晋助的自轻自贱。我无所依赖，只有以此为乐。
只有我，我和晋助，在这两个人当中没有人肯认定我是确实存在的。我从晋助的东西里一遍一遍发现“那个我”，“那个我”不是我自己。我如果抛开道德，为所欲为，晋助是不是也能够得偿所愿？不，他未必能，我也未必能。
我之所以对我自己感到痛苦，都是因为我知道有善，都是知道有善带来的可能。
2.小时候偷偷买了啤酒和几个朋友瞎胡闹的时候，成年后在小酒馆里过夜的时候，我都以为自己非常能喝。
我好好看着高杉瘦削的身体和脸上的绷带的时候，突然想起了曾经在私塾里打打闹闹的日子，尽管这些时光全不相似，但我仍旧由于自己没有被磨灭的单纯，或者说愚蠢，而把它们联系了起来……甚至无法分清孰先孰后。
能喝也好，不能喝也好，我发现自己不论何时都不知所措。
1.抛开道德是可能的，只要我阴险到了信仰自己的地步，一切都是可能的。有生之年我必须逃离这种生活，就像晋助曾经诅咒的那样，为了他的钱而和他结婚，终有一天为了钱而离开，都是既定的，规范的，都是善始善终。
疯癫吗？我知道自己疯癫。他们说她被原谅了，因为她爱的多，这是对的吗？爱是所有错误的弥补吗？好……只要我足够爱，我足够疯癫，我就能够逃离这种生活，带走我本身的和晋助带来的痛苦，为此我甚至能够得到钱财的补偿，我的不幸在这里已经得到完善。
我已经无时无刻不再幻想着自己痛苦到这样一种程度，每天在充满镜子的房间里徘徊踱步，对着每一张自己的脸哭叫。我要为自己的无辜辩驳，但无辜还值得辩驳吗？我将要发泄，把我的不幸发泄到晋助身上——只要他还能够为这张脸痛苦。
为这张脸痛苦。
他不可能因为我的歇斯底里而痛苦，我知道，我要祝福他，愿他本身的绝望是这癫狂的百倍。
2.“这把刀……真是……亮瞎了啊。”
我想我没有哭过，但是脸上湿湿的。高杉把刀收起来，他没有说话。
出门的时候一个穿着打扮非常精致的女人朝我迎面走来，她死死地看着我，我却没有看清她的脸。
傍晚的凉气扑面而来。
1.一想到有爱……那种和我们的失败紧密相连的爱，我就无法保证自己的信念，我便无法再为疯癫服务。我知道我绝非那样的信仰着自己。
至少悲伤是无法剥夺的，这种我和晋助之间已经互相理解理解的悲哀，它就是我生活的意义。它是高于别人一无所知的快乐的，是扭曲的，在扭曲中断裂，它是毒草，生来就是毒草，它的无辜远远高于那种单纯快乐的无辜。我们命定要悲哀，注定要悲哀，我们知道了在这个世界上的处境是他人造成的，然后便仅能够旁观自己的悲哀。
晋助对我，对所有人不负任何责任，他也不能为他自己负责……能为他做什么的只有我……也许还有那个男人，只有我们。在这个意义上我所处的境地更令人头晕目眩，我还渴望着自己的疯狂，我依赖着自己的疯狂。我将要一遍一遍的强调我自己，但是从中我什么也看不到。
我希望再见到那个男人，我发疯一样地希望再见到那个男人，我恨他，我同情他，我爱他，我鄙薄他，我和他是一体的。在我对待我们的态度上我们是同等的，在所有人眼中也应该是这样，我们是同样的。我想要说，我想要对他说，我要一遍遍地对他说。
“我很像你。”
2.跌宕起伏什么的，我觉得已经过去了。只是那把刀，那把高杉所说的老师的刀，如今其实是在我的手里。
那把刀本来要陪着老师下葬，但在葬礼上它却被人神不知鬼不觉地拿走了……这个把它拿走的人就是我。我曾经想要用它自杀，但拉开刀鞘，刀身却已经锈迹斑斑。我把它留在身边，那时候我觉得我的人生也是这样锈迹斑斑。
如果我只是为了见到高杉，如果我还是这样自私自利……那样我就能彻底告诉自己。
——我没有过人的幸福，也绝非不幸。
